Una visita a tu lado oscuro.

La red

Vídeo

Impotencia

 

Harto – TheVicVlogs (Crítica social y política)

El enlace te lleva al canal del autor por si quieres comentarle a el directamente…. He leído a uno de sus seguidores que este vídeo debería tener millones de visitas pues el sentir que expresa es el de la mayoría del pueblo español y nos lo callamos, nos acomodamos y solo somos capaces de sentir una enorme impotencia ante la situación ¿Porque? Pues porque todos estamos hartos…

Me siento tan identificada con lo que este chico dice que no he podido resistirme a compartirlo con vosotros.


¡Denuncia!

No he podido resistirme a compartir este vídeo incluso por aquí porque si bien en un principio pensé que era otra leyenda urbana esta visto que no, al comentarlo en  casa descubro que mi hijo también ha visto (Y quitado, aunque no se le ocurrió llamar a la policía) una de esas trampas…

Yo solo veo tres opciones para que alguien haga algo así.

1_ Descerebrados con ganas de ver guantazos por los caminos.

2_ Cazadores que se sienten molestos por presencias que alteran el silencio necesario para asesinar animales indefensos.

3_ «Dueños» de campos, pinares, arboledas o su puta madre, que no encuentran una manera legal (porque no la hay) de evitar que se pase por sus tierras.

Quien tenga a bien compartir este vídeo en cualquier medio social no estará haciendo nada malo, tal vez salvemos un hueso roto si no una vida… Gracias.


Respuesta de esposa no tan compungida.

Queridísimo esposo:
 
Me parece que has transgiversado  un poco las cosas insinuando que no cumplo con mis «deveres» de esposa sin tener en cuenta tu inutilidad innata.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
 
Volver borracho…………………14 veces
No volver……………….. 30 veces
Volver demasiado cabreado……… 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo…..16 veces
Calambres en las piernas………….11 veces
No se te levantó……………………. 24 veces
Medio se te levantó…………………. 25 veces
Hablabas de fútbol (en las previas)………………. 10 veces
Hablabas de tu trabajo (durante el acto)……… 9 veces
Te la pillaste con la cremallera……1 vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz sobre mi… 7 veces
Dijiste, despues del partido……………..12 veces
Se te pasaron las ganas por tener que levantarte del sofa………..36 veces
 
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a frotar las sábanas … y como parecías tan entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer (que luego dices que te corto el rollo)
 Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales te tiraste un pedo bajo la colcha… (so asqueroso)
 
Atentamente
             Tu Esposa
 
PD: Alguna  otra duda… querido?
 Barco

Carta de un esposo desolado (1ª parte)

Queridísima esposa:
 
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:
 * Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
 * Tuve éxito en sólo 36 ocasiones, o sea, una vez cada 10 días.
 * Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños…12 veces. Es muy temprano…17 veces.
Estoy demasiado cansada… 33 veces. Es demasiado tarde…11 veces.
Hace demasiado calor…18 veces. Te hiciste la dormida… 39 veces.
Hace demasiado frío… 22 veces. Me duele la cabeza… 27 veces.
No me he lavado los dientes…10 veces. No me siento bien… 8 veces.
Quiero ver la tele…16 veces. No me he bañado…13 veces
Me esta bajando…12 veces Tengo ganas de hacer pi-pi…15 veces
 
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente…
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar…
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado…
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente…
 
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites…
Tu Esposo.

escena


El dia que yo muera (CJC)

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

Camilo Jose Cela

Buttballoon


En realidad no mienten

Los Políticos
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
… la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean – o añoran – que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la ‘nueva política’.

Ahora léelo de abajo hacia arriba

Somos nosotros los que no prestamos atención…

derecho

(Copiado de Rafa barbudo al que le llego por email, gracias Rafa por permitirme publicarlo)


FIN

Renuncia de Benedicto XVI

A estas alturas ya estáis enterados claro y supongo que también habéis visto esta foto…

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Mal royo al caer un rayo en la cruz de la cúpula del Vaticano después del anuncio de la renuncia del papa.

Lo que da algo de credibilidad a las profecías que anuncian un cambio en el orden mundial (los mayas se liaron un poco con las fechas pero no parecían ir desencaminados)

 Entre las profecías más conocidas están aquellas de San Malaquías, sacerdote irlandés nombrado Obispo en1132

Malaquías era un profeta, o sea que profetizaba cosas y casos como la relación de todos los papas desde Celestino II hasta el fin del mundo… Ahí es nada!

Los “lemas” que así se llaman sus profecías (como las “cuartetas” de Nostradamus) describen la aparición de cada uno de los papas refiriéndose simbólicamente a su país, escudo de armas, nombre o rasgo característico de su personalidad (vamos, como para fallar)

 Los lemas sobre los tres papas anteriores a Benedicto desde luego coinciden_

Pablo VI, Flos florum “flor de flores”: En su escudo hay tres flores de lis y era de Florencia, cuyo símbolo es también una flor de lis. (conocida como la flor de flores)

Juan Pablo I, Medietate Lunae “de la mitad de la luna”: Nació en Belluna (luna bella) y en realidad se llamaba Albino Luciani (luz blanca) claro que también podría referirse a su corto papado, que duró solo 33 días

Juan Pablo II, De Labore Solis “De la labor del Sol”: Recordemos que este papa nació un día de eclipse y murió otro día de eclipse… O tal vez es una referencia a su labor alrededor del mundo.

Benedicto XVI, De Gloria Olivae (De la gloria del olivo) nació un sábado de Gloria, en cuaresma, que se inicia el domingo de ramos (recordemos que los ramos son de olivo) y también sabemos que es monje benedictino, llamados olivetanos.

Bien, si damos por ciertas estas profecías y asumimos que Malaquías no se equivocó lo tenemos muy mal porque según Malaquías, Benedicto es el penúltimo papa pues el siguiente “Pedro el romano o el grande” tendrá que luchar en el peor tiempo… el del Apocalipsis, enfrentándose al mismísimo Anticristo y por cierto muriendo en esta contienda.

 Dice la profecía que en ese tiempo ocurrirá “la persecución final de la santa iglesia de Roma”. La ciudad de las siete colinas (Roma) será destruida y el Juez Terrible juzgará al pueblo.

Parecido al papa En este punto podría explayarme en cuanto a lo que pienso sobre el papa, los santos, los curas y tal… pero lo dejare para otro post.


Resurgiendo

Pues ya ves, he vuelto… Que cosas! Pensé que ya no me conectaba jamas de los jamases con las putas averías de los putos adeseeles de los cojones!

Internet no puede mostrar la pagina, intente lo siguiente:

No nos da la gana de mostrar la página

La página Web solicitada no está disponible en este momento. (y posiblemente en ningún otro) Puede que el sitio Web tenga problemas técnicos ¿Como no? o que necesites ajustar la configuración de tu explorador, que va como el culo.

Prueba lo siguiente:

  • Haz clic en el botón refresh.gif (82 bytes) o en cualquier otro, va a dar lo mismo. 
  • Si escribiste la dirección de la página en la barra de direcciones (la cosita blanca de arriba) comprueba que esté escrita correctamente, en su defecto, aprende a escribir.
  • Para comprobar la configuración de tu conexión, haz clic en el menú Herramientas y después en Opciones de Internet. ¿Porque tienes internet verdad?  Haz clic en Configuración en la ficha Conexiones. Si tampoco funciona, prueba a pagar la factura.
  • Comprueba que la configuración de conexión a Internet esté siendo detectada. o sea, enchufa el router. Puedes establecer que Michochof Windows examine la red aunque yo no te lo aconsejaría y detecte automáticamente la configuración de conexión de red (si el administrador de red habilitó dicha configuración). cosa que dudo, porque son unos incompetentes.
  • Haz clic en el menú Herramientas (otra vez si) y después en Opciones de Internet.
  • En la ficha Conexiones, haz clic en Configuración de La madre que los parió
    1. Selecciona Detectar automáticamente la putada de turno, y después haz clic en Aceptar.

     

  • Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits o megas o ya no se que. Haz clic en el menú Ayuda desesperada y luego en Acerca de Internet Explorer para determinar la capacidad de joder al prójimo que tiene.
  • Si estás intentando obtener acceso a un sitio seguro, asegúrate de que es compatible con tu configuración de seguridad, que evidentemente, no lo será. Haz clic en el menú Herramientas y después en Opciones de Internet. (si, otra vez, que le vamos a hacer)  En la ficha Opciones avanzadas, desplázate a la sección de Seguridad y comprueba la configuración de SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0 y PCT 1.0. y todas las siglas que veas, no sirve para nada pero entretiene.
  • Haz clic en el botón Atrás y comprueba con resignación que estas igual que al principio.

Entonces viene cuando llamas al administrador de red, o sea a la compañía.  Evidentemente lloras porque «ella, el, ello» esta fuera del alcance de tus uñas y el echo de que te oiga rechinar los dientes no alivia, mas bien cabrea mas porque sabes que se esta partiendo de risa el hijo de la gran… 

En fin, solucionado el problema y sin heridos graves vuelvo dispuesta a seguir dado por culo, alguna objeción?

Tengo un montón de deberes atrasados y prometo pasar por vuestras casitas (tenedme listo el café)  pero lo primero es ver y contestar en la mía, que parece que sabíais que no estaba… ala, venga a cascar y yo sin poder participar!


Noche de San Juan

CONJURO DE LA QUEIMADA

Mochuelos, lechuzas, sapos y brujas,
demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas.
Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos,
olor de los muertos, truenos y rayos.
Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo.
Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas,
cuerpos mutilados de los indecente pedos de los infernales culos,
mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de la mujer soltera,
maullar de los gatos en celo,
pelo malo y sucio de la cabra mal parida.
Con este cazo levantaré las llamas de este fuego
que se asemeja al del infierno,
y huirán las brujas a caballo de sus escobas,
yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente
quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas,
quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada:
si es verdad que tenéis más poder que la humana gente,
aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera,
participen con nosotros de esta queimada.

1 litro de orujo

Unos granos de café

1/2 limón por cada litro

2 cucharones y medio de azúcar por litro de orujo

Pones el orujo en una olla de barro, le pones el azúcar, los granos de café, exprimes el limón y lo troceas. Le prendes fuego y lo ayudas a quemar removiendo y levantando de vez en cuando el cucharón para dejar caer su contenido. Cuanto más lo quemes, menos alcohol tendrá y eso no es lo que queremos jejejeje. Normalmente, hay que esperar a que salgan llamas azuladas pero, depende mucho de la calidad del orujo que emplees.

La noche mas corta del año, la noche del fuego y el mar…

Que tengais una feliz noche de San Juan!!!!!

 


La última palabra

Un Titán gigantesco navega a toda marcha por el Atlántico y choca contra un iceberg, un cúmulo de fallos técnicos y decisiones desafortunadas (no sabían que hacer, no estaban preparados, se equivocaron…) culminan con el hundimiento del barco en una de las mayores tragedias navieras de la historia. El mundo entero conoce la historia del Titánic y el mundo entero esta fascinado con ella, pero existiendo otras tragedias parecidas o incluso peores ¿por qué la humanidad se centra en el estudio de esta?

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La parábola del Titánic parte de la arrogancia y del orgullo desmedido, en el sentido de que creemos que somos demasiado grandes como para caer.

Había una maquina enorme, un sistema humano que iba hacia delante a toda velocidad y con tanto impulso que no pudo dar la vuelta. No pudo detenerse a tiempo para evitar un desastre y eso es lo que tenemos en este momento.

Al igual que en este sistema nuestro, en el barco (que es como un microcosmos) hay diferentes clases… 1ª Clase, 2ª Clase y 3 Clase.

En nuestro mundo tenemos naciones desarrolladas, naciones en vías de desarrollo y naciones subdesarrolladas.

 Tenemos los millones de hambrientos que serán los mas afectados por el próximo iceberg que golpeemos (posiblemente el cambio climático) podemos ver el iceberg frente a nosotros, pero no podemos dar la vuelta, no podemos girar debido al impulso del sistema, el impulso político y de los negocios, hay tanta gente ganando dinero por la manera en que el sistema funciona que en realidad tienen las manos sobre las palancas de mando, las palancas del poder (el control del barco) y no las van a soltar, así que no podremos girar para evitar el iceberg y vamos a impactar de lleno y cuando lo hagamos los ricos seguirán teniendo acceso al agua, las tierras de cultivo, los alimentos y todo lo demás… Serán los pobres otra vez, la 3ª Clase la que se llevara el impacto como ocurrió en el Titánic.

Es por eso que al mundo siempre le fascinara esta historia, porque es un retrato del mundo y todo su espectro social. Pero hasta que nuestras vidas estén en riesgo, en el momento de la verdad, no sabremos que vamos a hacer… Y esa es mi última palabra………….. (James Cameron)

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La última palabra, james Cameron. Con este titulo encontrareis el reportaje completo en you tube, que no he colgado aquí por su extensión, pero es muy recomendable.


Se van…

Los hijos se van…

Hay que aceptarlos con esa condición, hay que criarlos con esa idea, hay que asumir esa realidad.
No es que se van… es que la vida se los lleva. Ya no eres su centro.
Ya no eres propietario, eres consejero. No diriges, aceptas. No mandas, acompañas.
No proyectas, respetas.Ya necesitan otro amor, otro nido y otras perspectivas.
Ya les crecieron alas y quieren volar.Ya les crecieron las raíces y maduraron por dentro.
Ya les pasó las borrascas de la adolescencia y tomaron el timón.
Ya miraron de frente la vida y sintieron el llamado, para vivirla por su cuenta.
Ya saben que son capaces de las mayores aventuras, y de la más completa realización. Ya buscarán un amor, que los respete, que quiera compartir sin temores ni angustias las altas y las bajas en el camino que les endulce el recorrido y los ayude en el fin que quieren conseguir.

Y si esa primera experiencia fue equivocada, tendrán la sabiduría y las fuerzas para soltarlas, así, otro amor les llegará para compartir sus vidas en armonía.

Ya no les caben las raíces en tu maceta, ni les basta tu abono para nutrirse, ni tu agua para saciarse, ni tu protección para vivir. Quieren crecer en otra dimensión, desarrollar su personalidad, enfrentar el viento de la vida, al sombro del amor y al rendimiento de sus facultades.

Tienen un camino y quieren explorarlo, lo importante es que sepan desandarlo, tienen alas y quieren abrirlas. Lo importante es el corazón sensible, la libertad asumida y la pasión a flor de piel.

Tú quedas adentro. En el cimiento de su edificio, en la raíz de su árbol, en la corteza de su estructura, en lo profundo de su corazón. Tu quedas atrás.

En la estela luminosa que deja el barco al partir.En el beso que les mandas.

En el pañuelo que los despide.En la oración que los sigue.

¡En la lágrima que los acompaña!

 

                       Tú quedas siempre en su interior aunque cambies de lugar.   

 

                                                                                                                             ANONIMO

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Tu nivel de maldad…

Este test que copie de la red hace un par de años me ha proporciano un muy buen rato releyendo vuestros comentarios (de la epoca de WSL) y he pensado que tal vez nos serviria para volver a divertirnos no tanto por el post como por las ocurrencias vuestras… Animo y a pasarlo bien.

Podeis explayaros a gusto pero no mintais en el resultado del test….

 

1.- Cuando ves a tu hermano/a  dormir plácidamente:

a) Caminas de puntillas no sea que duerma menos de lo que el Ministerio de Salud recomienda

b) Le abres los ojos, silbas, le tapas la boca y la nariz…

c) Sin cortarte coges la silla, el cinturón, la raqueta o lo que tengas a mano y le asestas un guantazo del mil.

2.- Cuando ves a un viejecito cruzar la calle…

a) Le coges del brazo, le recoges lo que lleve, le pides un taxi…

b) Lo acompañas por el asfalto y te vas en medio de la calle porque tu hermano se está muriendo de insomnio.

c) Has tenido un mal día, así que a la que no te mira nadie y con el hombrecillo en rojo le das el patadón y simulas lamentarte del accidente.

3.- Si encuentras alguien contemplando el paisaje sobre un montecillo…

a) Te pones delante, no sea que se caiga, jugándote la vida en cualquier pérdida de equilibrio

b) Le dices que hay un globo muy bonito y le atas los cordones de los zapatos

c) Coges carrerilla y lo embistes con mala leche.

4.- Si ves a alguien llorar por la calle

a) Le consuelas, le regalas tu pañuelo de florecillas de la abuela

b) Le das una ostia que le rompes toda las piñata alegando que así se le pasará la pena

c) Le robas la cartera, lo violas…

5.-Si te miras al espejo , piensas:

a) ¿Qué hago aquí habiendo personas desprotegidas que necesitan mi ayuda?

b) ¿Qué hago aquí si mi vecino Juanito, el que siempre recibe, está solo en casa?

c) ¿Qué hago aquí con la de millones de personas desprotegidas qué hay en el mundo con la que puedo practicar mis artes marciales?

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Mayoría A: No estas catalogado en el registro legal. Eres una utopía. Eres tan bueno que das de comer a las moscas de la pena que te dan

Mayoría B: Si espabilas serás un Cabroncete de Mayor…

Mayoría C: Eres un peligro público, un psicópata, un verdadero cab….—. Tu abuela la de la silla de ruedas, no te dura ni 10 segundos…


RETO

Hola! Supongo que más de uno habrá notado mi ausencia, los vicios se han apoderado de mi (más de lo acostumbrado) y como las musas me siguen siendo esquivas voy a plantearte un reto que aún siendo conocido tengo la esperanza de que se te haya pasado por alto y te haga cavilar un rato… Este texto encierra un secreto, cual? Si conoces la respuesta dame pistas pero no seas animal y no le chafes el juego a los demás!!! (Dales por lo menos 24 horas, también puedes mandarme un email con la solución) ¿El premio? Como ya dije en su momento… Mi admiración total y sincera!

Aquí va el reto, léelo con atención!

«Un otoño -muchos años atrás- cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.

-¡Hay un matrimonio próximo, chico! -advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al Casino y toparon con los camaradas más íntimos.
-¿Un matrimonio?
-Un matrimonio, sí -corroboró Ramón.
-¿Tuyo?
-Mío.
-¿Con una muchacha?
-¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?
– ¿Y cuándo ocurrirá la cosa?
-Lo ignoro.
-¿Cómo?
-No conozco aún a la novia. Ahora voy a buscarla…
Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la ciudad.
A las dos horas conoció a Silvia, una chica rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo vip; hija única y suscriptora contumaz a La moda y la Casa (publicación para muchachas sin novio).

Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!… Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sandwichs duros como un fiscal…

Al onzavo sandwich hubo una fuga súbita por la sacristía y un auto pasó raudo, y unos gritos brotaron:-¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivaaan!
Y los amigos cogimos otro sandwich, y otra copita.
Y allí acabó la cosa.

Mas, para Ramón Camomila, la cosa no había acabado allí…

Al contrario: allí daba principio.

Y al subir con su novia al auto fugitivo, vio claro, vio clarísimo: ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por construir un hogar dichoso.

-¡Soy un vip! -murmuró Ramón-. No valgo para marido, y lo noto cuando ya soy ciudadano  casado…»            

                                                                                             (Jardiel Poncela)

 

DESCUBRE EL MISTERIO DE ESTA NARRACIÓN.


El llanto

Un hombre un día, mirando por la ventana, se entristeció al ver el mundo, y se echo a llorar.
Llevado por la desesperacion corrió escaleras abajo y corriendo sin parar llego a las afueras de la ciudad.
como su dolor seguía atormentándolo, siguió llorando y corriendo a través de caminos y pueblos.
Horas después agotado, se sentó en una roca y siguió llorando.
Un aldeano que paso por allí le vio… mas, no dijo nada.
El aldeano paso de nuevo dos días después y vio que el hombre seguía sentado y llorando.
Durante un año el aldeano paso todos los días por el lugar, y todos los días veía al hombre.
Al final , no pudo soportar la curiosidad y pregunto…
El hombre le contó su historia sin retirar las manos de su cara. Y finalmente le dijo…
aquí sentado el sol atravesó mis manos y mis lágrimas, y formo rayos de colores y luces,
y fue tan hermoso lo que vi…que tuve que seguir llorando para poderlo contemplar.
 
NOTA: Este pequeño cuento lo escuche cuando era una niña, se le pueden dar muchas interpretaciones… Espero la vuestra, porfa, si?

Etapas etílicas

ETAPA PREVIA (indispensable):
    La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
   Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
   Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
    Te quiero como a un herman@  Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales.
ETAPA 5: Acoso sexual:
   Auto presentación con desconocidos. Llamadas reveladoras a l@s ex.
   Manos largas ( cierta tendencia a volverse pulpo)
   Repentino impulso por darse un piquito con todo lo que se mueve por los alrededores.
ETAPA 6: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
    El chistoso (Va un borracho y dice…, por enésima vez)
    El superdotado (yo con una mano, con los ojos cerrados, le meto asi…)
    El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
    El corriente (la minoría, por desgracia)
    El viajero (pos cuando yo estuve en….)
    El depresivo (la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, mi jefe es un cabrón…)
    El oprimido (por la vida, la novia, el jefe…)
    El incomprendido (la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, mi jefe es un cabrón…)
ETAPA 7: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
    Sadud, pod da amiztá, Pazamé eza copa, Addiba, afbajo, ad centro y padentro.
ETAPA 8: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
    Estoy de puta madre, Yo pago, Yo conduzco…
ETAPA 9: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
   Es culpa del puto garrafón. Coño, es que estoy tomando antibióticos, no me acordaba.
   Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 10. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
   ¿Quién coño ha puesto esa columna ahí, me cago en la leche? (si la pared de enfrente tiene luces de colores estas tumbado en el suelo)(si tienes la boca llena de colillas estas boca abajo)
ETAPA 11: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
    Yo no me quiero ir, este sitio si yo quiero lo compro. ¡Si es temprano!
    Que no, que no, que no, que yo estoy muy bien…La última  y nos vamos…
ETAPA 12: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
   ¿Que me besé con quién? ¿Que me acosté con quién? ¿En serio?
ETAPA 13: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
   ¿Y mi móvil? ¿Y esta ostia? ¿Y las llaves? ¿Dónde coño dejé el coche? Joder, qué dolor de cabeza…
    Y la más grave:
¿Qué coño es “esto” que esta en mi cama?
ETAPA 14. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
    Con su variante:   ‘Yo ya no salgo más’.

                                                                                                  Extraido de la red .

 


Pequeño accidente.

 
De: COMPAÑÍA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Aclaración del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 «pobre planificación» como la causa de su accidente.
Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 40000 euros  y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco mas detenidamente la naturaleza de su accidente.
 
Atte. El jefe de incidencias.
 
 
De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑÍA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Aclaración del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. 
 
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de una  torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al rele para el módem de la estación base.
Cuando termine mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales.
Teniendo que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo,
 subí a la parte alta de la torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solté la cuerda,
agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales.
 Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos.
 Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de animo y olvide soltar la cuerda.
No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba.
 Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto… Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso,
sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron  muñones introducidos en la polea.
Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para
no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha.
 Aproximadamente al mismo tiempo, el cubo de herramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos.
 «Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso». Como puede imaginar, comencé un mas bien rápido descenso de la torre.
 De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían.
 Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles.
 El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo que, afortunadamente, solo me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mi….
de nuevo perdí la presencia de animo….. y solté la cuerda, de  ahí la necesidad de prótesis dentales
    Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

Mala Strugança

La de paseos que me habre dado por aqui... jejejejeje

Muchas veces oímos “frases hechas”  y no acertamos a entender la relación que tienen en el contexto en que se usan…

Esto ocurre por ejemplo con las palabras catalanas “Mala estrugança” que mis tocayos  conocerán bien, esto se usa en Cataluña para referirnos a la mala suerte o más bien al conocido “mal fario” (lagarto lagarto) pero cuando alguien pregunta la traducción pues… no la hay (toma ya)

Eso se debe a que las palabras catalanas derivan de una leyenda del Ampurda, la leyenda del conde Estruc.

Cuenta esa leyenda que por el año 1100 o 1200 (mi memoria no alcanza tan lejos) existía un conde en Cataluña que después de morir viejecito el pobre, resucito rejuvenecido y que inicio la leyenda del vampirismo, así que menos flores para Transilvania que la inicio en el siglo XVll , que aquí en mi tierra se inicio en el siglo Xll.  Aunque cuentan las malas lenguas que ya se conocía a los vampiros en la antigua Grecia! Como decía este conde resulto ser un seductor (Listillo el conde) que preñaba a las mujeres y que estas siempre parían a  pequeños monstruos (Esto me suena) que morían nada más nacer, tanto sembró el terror que se usaba su nombre para asustar a los niños… Al parecer una viejecita encantadora y muy religiosa dio con la tumba donde dormía el vampiro y le dio muerte (No se sabe si fue rencor porque no la visito nunca o que) y así acabo el donjuanismo del conde y llego la paz de nuevo al norte de Cataluña. No necesito decir porque sembraba el terror… Era un vampiro!!!

Pues bien nombrar al conde era sinónimo de atraer la mala suerte (a la viejecita parece que mas) y eso  transcendió a nuestros días.

 

 

 Felices sueños…


Poema de Julia.

Quiero compartir con vosotros el poema de mi amiga julia.

Julia es una de esas personas maravillosas que muy de vez en cuando se cruzan en la vida de una y dejan una huella que ya no puedes borrar.

Julia es una de esas personas que sientes a tu lado en un camino paralelo.

Julia es un reflejo.

Podeis visitar sus blogs en estos enlaces:

http://amanecer-nuevoamanecer.blogspot.com/

http://unavidaparasofia.blogspot.com/2010/08/sofia-capitulo-xix.html

http://libro-almaperdida.blogspot.com/

Autora: Julia Zapata Rodrigo.